Help!

 

Je suis Française Londonienne, Londonienne Française, c’est pareil.

Allez, on commence bien la journée, je vais chez le docteur. Je vous emmène voir le GP (General Practitioner), nous avons rendez-vous avec Dr Carver, car pour ne rien vous cacher, j’avais souvent un pet de travers. Nous étions en hiver (et oui encore !) et le changement de pays, de rythme de vie, m’avait infligé un rhume/grippe/gastro carabiné. Un baptême on peut dire. De ma vie, je n’avais été dans cet état. Trois jours au lit sans bouger, fièvre de cheval, j’avais rendu tout mon quatre-heures et j’avais des douleurs stridentes dans les moindres recoins. Mon heure avait-elle sonné ? Mon gentil chéri s’inquiétait drôlement.

Je pense que grâce à ce rendez-vous là, j’ai compris l’Angleterre. Je savais enfin pourquoi les Anglais n’avaient pas froid et surtout pourquoi ils n’attrapaient pas de rhume. Ils n’allaient plus chez le docteur. C’était fini ce temps-là. Dans leur vie il y avait un avant et un après Dr Carver.

Je racontais donc au Docteur Carver, grand bonhomme un peu bossu, ce qui m’amenait. J’entrais dans les détails et puis de toute façon vue la tête que j’avais, je comptais sur lui pour lire entre les lignes et saisir l’ampleur des dégâts. Une fois ma tirade finie, j’attendis.

Verdict docteur?

Il réfléchit, prit son temps pendant que je priais pour ne pas avoir un virus plus sérieux que je n’imaginais. Il ouvrit la bouche… so… avez-vous pensé à prendre un bain chaud ? Quoi ? C’est à moi qu’il parlait ? Évidemment que j’étais propre! Et une aspirine ? Qu’il insistait. Je ne comprenais rien de ce qu’il me disait. Il avait fini, le voilà qui se levait pour m’indiquer la porte, l’air désolé, et ajoutait que vraiment, il avait fait tout ce qu’il pouvait, mais la vapeur d’eau, y’avait rien de mieux.

Alors lui, déjà, c’était fini, je ne lui parlais plus! Moi qui étais habituée à sortir d’une consultation avec au moins une ordonnance et à prendre mon médecin pour un confident, croire qu’il était la seule personne à me comprendre ; Docteur Carver, lui, il avait d’autres chats à fouetter. Il n'en avait rien à faire de mes balivernes. Ça venait bien de quelque part « médecin de famille », non? Je les connaissais les médicaments qu’il me fallait, j’avais juste besoin de sa signature sur l’ordonnance.

Ce fut un vrai choc, une révélation. J’en ai même fait un hiver sans rhume pour la peine. Je  ramenais par l’Eurostar des provisions de Doliprane et d’Aspégic nécessaires à ma survie. Docteur Carver… j’ai définitivement rompu avec lui après une autre consultation pour mon fiancé. Entre autres choses, Pip lui demandait conseil pour arrêter ses ronflements (si jeune et si beau). Ah, Môssieur Carver, il a été à la hauteur ce jour-là. Il lui a dit franco de port, sans sourire (j’ai bien regardé) qu’il fallait coudre un pot de yaourt au dos de son pyjama. J’écris plus gros? Bon, je vous traduis : comme ça, ça l’aurait gêné en dormant (pour sûr!), se serait retourné sur le côté et ne ronflerait plus. C’est simple et économique ! J’aurais dû demander à ma grand-mère, elle m’aurait dit pareil. Elle en connaissait un rayon sur les ronfleurs.

Heureusement que la consultation était gratuite. Bon, ceci dit, j’étais ravie que Pip vive ce moment. Il m’avait enfin comprise. Parce que ça suffisait de me dire que chez nous, en France, nos pharmacies ressemblaient à des confiseries et qu’on achetait toujours plus que ce dont on avait besoin. Que tout faisait envie même l’Anusol! On surconsommait et s’auto-médicamentait. Principe totalement étranger chez les Anglais. 

J’avais rien contre leur système, mais Dr Carver quand même faut pas pousser. MON MEC IL MET PAS DE PYJAMA!!!! 

Depuis je n’ai jamais été malade et je le dis sans toucher du bois. Mon corps a compris avant mon cerveau que c’était mauvais pour mes nerfs…